一天天宅人的生活，从没觉得有什么不对劲，爷爷能从新回到我身边，没有比这更令人兴奋的事。期待了很久的演唱会在昨天落幕，那么近距离地听eason的歌声，看他耍宝，很满足了，接下来，放下所有的包袱和压力，抛开工作，给自己一个长假，一张机票一段旅行....HK~

又走了整条街，哭了整条街，入冬了...Grandfather,do not leave me...

睡不好，吃不下，走了整条街，想了整条街，哭了整条街，生命真的好脆弱，强颜欢笑，也只能这样...

短暂的快乐不见了，就知道自己再怎么努力还是不可能回到原来的，那些看上去的快乐是牵强附会吧，自己都已经识破了。这段时间试着做回原来的自己却意外的了解了自己，细细想来，为什么那么些异性普通朋友渐渐变成亲密朋友再后来欲变成我的恋人，问题在于我本身，旁人常常拿我的易相处当成优点来说事，就是因为这点吧，对每个人都会不善拒绝的好，最后总是连个普通朋友都做不好！所以，得放弃了，不再勉强做回原来的自己，该宅则宅，该闷就闷，朋友能处则处，不适合处的也就那么回事了，命中注定的那几个好友在迈入社会前就定型了，何必自己难为自己！也别再执拗的拒绝恋爱了，多么愚蠢的想法，要迈出这个狭小的圈子，找一个成熟的能包容的男人照顾我一辈子。

这把年纪了，这样的心态了，真的厌烦谈情说爱，可为什么偏偏他要说那些话，他明知道我不会给他答案、明知道我会冷冷的回答他、明知道我厌烦谈情说爱...十三年的友情让我们太了解彼此，太了解对方经历的波折，正因为太熟悉彼此、太有默契，所以我们不可以在一起，不可以毁掉这么完美的友情~

 

说过我厌烦谈情说爱，但相亲没法避免，相亲对象说可以送我一辆mini cooper~哈哈~我说我没那么值钱~无语...

 

演唱会票和港澳通行证都已经到手，待看完演唱会，香港自由行启程~

 

一个人也可以很精彩~

 

好友一个电话把我喊了出去，原来因为酒店的问题婚期提前了，说很多都措手不及了，其实有什么关系呢，有我这个全能助手社么都不要怕滴！陪着她买饰品买家装买礼服和鞋子是件多么开心的事，而且家里人都对我的眼光很放心的，朋友开玩笑说我搞得像比自己结婚都认真，谁说不是呢，看着好友做个美丽的新娘无比的开心呢！

其实，现在的状态就是想多找点事做，所有人都可以一个电话把我喊出去，唱歌也好、吃饭也好、逛街也好、看电影就更不错啦...

上帝给我一个信仰，就是希望我能看的见万物美好的一面，别只顾着悲伤，因此悲伤不是我的本意，但是来自内心深处的想念应该是不必压抑的。去年的今天妈妈受尽病痛，在即将到来的日子离开了我，那一幕幕历历在目，可我最最不能忘怀的还是你对我所有的爱，所以我常去看你，昨天也是，一个手握鲜花的女孩执迷的在荒郊野外找寻妈妈，还做过了车差点迷路，幸好我机灵，连路人都忍不住要帮我。上帝对我说，妈妈去了天堂变了个模样，所以你很难梦到她，一切挫折与苦难她都会默默鼓励我，而我的幸福也是她的幸福，所以我一定要幸福。妈妈，明天我会和爸爸一起去看你，其实你离我们很近，就是交通不大方便，过些日子我有了车就可以带爸爸常去看你了。

乱起八糟说了这么多都不知道自己在讲些什么，可以确定的是，我已走出阴霾，谢谢你，妈妈。看着镜子中的自己，依旧美丽，有那么些追求者，记得谁说过我是个人见人爱的女孩，谢谢你的吉言，我要重拾爱情，让自己和家人都真正幸福的爱情...

虽然是个雨天，却比晴空万里还要晴朗。真的是这样，几分钟前还会激动地瑟瑟发抖，没多久却平静的吓人，如此的舒畅，连自己都难以相信，我终于做到了!

其实，你只是再一次和我重复一再重复的，没有任何创新的重复我不愿听到的，却奇迹般的让我通了，解开了一直以来系得紧紧地结。恍然悟出，当尊严一次又一次被剥落，还紧握执著算什么呢？当一个人执拗于所谓的纠结，当一个人认定一切既是他想的那样，我又何必再纠缠何必再为这一切开脱呢？突然明白，一直以来错的是我，不愿放开的是我，走不出去的也是我。而今，终于可以关上这扇门，这种奇妙的感觉就如失聪很久突然听见了声音、就如失明了很久突然看见了光明、就如窒息了很久突然呼吸到氧气，猛然的解脱却让整个世界都变得有色彩了，原来这些日子以来我错过了许多，要将这些灰暗的日子重新上色。

一起走过的，我不后悔，谢谢你所给，也许，以后，会偶尔伤感，没有人可以逃避感性的一面，但，不埋怨、不抱怨，相信会有总会有美好的事物，相信彩虹会出现。

我，依旧是那个冲动的小孩，很速度的，早上十点起床->车站排队买票->收拾行李->出发，总共没超过三个钟头，爷孙二人的“奇妙之旅”便开始了！不难看出爷爷那掩饰不住的喜悦！还有一个月爷爷就八十了，这样的旅行是他期盼已久的了。动车已经启动一个钟头了，老爷子一直目不转睛望向窗外，哪怕沿途是再平常不过的农田、河流...可这一切对他来说是久违的吧，看着他那孩子般天真的表情，不知我的眼里为何会闪着泪光....

妈妈去世后爷爷几度因病住院，每每身体不佳的时候他都会和我说“娇娇，什么时候有空带你回老家看看...”眼泪几度夺眶而出，我深知他心里想到了什么！到了这把年纪还有什么可求，想到的只有回到自己的家乡或是会会还在世的家乡亲人，而我一定会帮爷爷完成他的心愿，我爱他，所以...有了这次旅行....

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妈妈，至今我都无法接受你已离开这个事实，我常常活在过去，回忆每一个和你一起度过的日子，如果知道会是这样的结果我宁愿不上大学也要天天陪着你，不让你独自在家中数着天数过日子；如果知道是这样的结果我宁愿不要结识LY和WYH，不让你为我着急更不会因为他惹你生气，我很后悔。这一切，我付出了代价，失去你的代价，所以，我不会让自己再去后悔，完成家人的心愿是我生存的动力！

为什么我总有那么多理由爱上一个人，却没有太多理由忘记一个人呢？我，总傻傻的想起一个不该想的人，原以为时间可以带走...可究竟哪一天能带走呢？带走那个人的一切！

没什么，真的没什么，只是很想妈妈，很想很想她...很想很想....妈妈...

又是个雨天，惬意的待在家里逗着嘟嘟也是种幸福，所有的烦恼都可以暂时抛开。也许一个人最好的状态就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条道路，仰望一片又一片天空，经历一场又一场别离，于是我终于可以坦然的说--我终于不那么执着。

前天和朋友的深谈触动了内心深处潜藏着的伤痛，他说就算我抛开工作不管家人出去痛痛快快的旅行，旅途中不论有多开心快乐，一旦回到这个城市...回到这个熟悉的地方，我依然摆脱不了回忆带给我的痛。沉默背后，深知伪装已久的我轻易地被戳穿了...这些日子，一旦被触动，撕了皮连着肉般的痛...

 

我知道这些你都能看到，什么时候你就不会来了呢？我不会因为你会看到而去刻意的隐藏文字。这段感情给我带来的痛是一辈子的，真没想到自己是那么的没出息，我的命运就是在别人的故事流着自己的泪，别再说那么没有用的话了，听了会令人恶心、头晕、想吐...你就彻彻底底消失吧，我不想再来回翻滚不值钱的泪！

 

给自己一个微笑，明天依然会下雨....我善于伪装

 

 

 

七月...除了热还是热...酷热...休息在家和老爸一起讨论下股票，教他玩开心网真的很惬意。新配的台式机令人很满意，想想配机那天朋友都快被我折磨疯了，说我要求太高，说我难伺候，我也觉得我品位太独特了...

上个月加班过了头，这个月不停给我补休，算了下周七天我整整修了五天呐，休得都快吃不消了...舒服...同事们都陆陆续续休年假了，我暂时没有休年假的计划，把它留给年底的三亚香港行，想到就乐...

近来过得一如既往的平淡，知道看到了他的留言，说要月底从北京回来看我，原因却是“我想你，经常梦见你”。很想摆脱，很恐惧，忐忑不安甚至噩梦连连....

 

不去想了，还是说点可以乐的事，来一段关于日全食搞笑的对白：

奶奶：日全食？太阳叫天狗咬去了（徐州腔）

爸爸：日全食？月亮把太阳光偷走了（南京话）

娇娇：日全食？月亮把太阳挡住了....

 

 

自从患上过敏性鼻炎后灾难的事情接二连三--我不得不去补牙了~妈妈过世的这一年我突增了至少两颗蛀牙，因为有听说吃甜品能让人有幸福感，我便开始疯狂的吃甜品，以至于我不得不光顾口腔医院了。南京大大小小的甜品店都被我尝了一通，爱茜茜里的冰淇淋匹萨、巴琪的手工冰淇淋、costa的芝士蛋糕、鸿霖的杏仁巧克力酥...等等，还是最爱DQ的暴风雪，手握一张passport南京上海都通吃，幸福感！

今天在KTV听同事唱《温柔》，本以为自己不会动容，可还是本能的冲到了洗手间，我想我不是真正的快乐，笑--只是我穿的保护色罢了！何时我才能没有恨呢？

试着让自己戒掉甜品吧，幸福既然不可及，就别在自欺欺人了....

 

失落....好友被调走了，又要一个人孤单了，一个人下班一个人吃饭一个人逛街....

习惯了有她陪伴的日子，很是不习惯，失落，伤感...

 

太过于依赖某些事物生活，一旦失去总是会累累伤痕，所以还是要独立一些，不要放任何的感情寄托，果敢一些，爱怎怎滴！

 

未经过任何的心理治疗，我依然排斥和抵触所谓的感情，刻意和所有异性保持距离，让别人以为我是异类并非我所愿，只是我不想接受改变罢了！

 

 

 

自我封闭，每次都一个人走...这种状态很不正常，我知道，但我拒绝治疗！

既然精神上没法得到宽慰，那么我会义无反顾的在物质上追求满足，但求别误入歧途...

很想对生活秒闪，远离尘嚣，过悠然自得的生活，终日不受人打扰...

终究，醒来却是现实。

半干的水泥墙体，空气中夹杂着淡淡的木屑气息，至少还需要一个月的时间，这里才会成为我“温馨”的家，在这里会贴上我喜欢的墙纸，种上几株植物，养一只可爱的小狗，它叫“嘟嘟”，简单而平凡，请不要塞给我什么公务员什么海归什么...狗屁男人，我只要过属于我自己的生活!

请，表逼我秒闪！

逃避了许久，逼自己尽量不要触碰过去，可心还是时常会有被刺痛的感觉，恶梦连连的几日几夜后终于又将我拖入了低谷。
很想念她，却很少能梦到她，姨妈上了天堂后人的模样会改变，所以很难梦见，这种解释另我很欣慰。又有多少次我在梦里我疯狂的找她，求她搬回来和我们一起住，但最终都未能见上一面，哪怕是在梦里。
半年了，很多人看见渐渐恢复得我而觉得欣慰，不会有人看见我在某个角落默默落泪。时而情绪的失控总是那么神经，宣泄完之后又会嘲笑自己的脆弱。
最近，一直努力的尝试的就是让自己平凡得过每一天，因该说是每一天都平凡的度过，不再有节日不再有纪念日(除了3.20和9.23，还有11.13)。真得快忘了March 2th的特别，姐姐偏偏提醒了我，但我还是拒绝了他们为我庆生，对我来说只想经历普通的一天，这一天不要有任何信息和电话来祝福，不要任何...

走到今天，我终于可以坦然地面对一切了，当别人向我提起她或是他，我能够控制住悲伤。

就像他们说的，我瘦了；就像他们说的，我冷漠了；就像他们说的，很多事我都置身事外了...

是这样吧，外面的风再大雨再大与我又何干，只要我的家人健健康康，没有比这更重要的。

后天就是年三十了，很抵触很排斥，既然不能融入，那么只好将自己从其中抽离。

本命年，将会换一个新的工作环境，做回自己的专业，寻求新的发展，会更优秀更出色的...